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miércoles, 11 de junio de 2014

SIMEPRE SU HUMOR MI GENERAL HA SIDO FANTÁSTICO



El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

-Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

-Quiero encontrarme con Dios!-

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

-Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson ?

Arthur respondió:

-Es verdad fui yo.

Dios comentó:
-No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...-

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

-Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
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-Si, fui yo!- respondió Dios.

-Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!-

-la suspensión delantera es muy inconsistente;-


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- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


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-En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;-

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- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes-


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Dios meditó y respondió:

-Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
 


viernes, 6 de junio de 2014

LAS GROSERÍAS DE PEPITO



Estando en la escuela, la Maestra cacha a Pepito diciendo groserías y de castigo le deja de tarea hacer un escrito donde le explique a todos sus compañeros ¿que es grosería?

Al día siguiente Pepito lee su escrito que dice:

GROSERÍA es que el salario mínimo de un trabajador sea de $ 54.00 al día  1,620 al mes y el de un mugre diputado de $ 200,000.00 pudiendo llegar con dietas y otras tarugadas a $ 350,000.00 

GROSERÍA es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el más idiota concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. 

GROSERÍA es que los chinches políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les de su regalada gana por unanimidad por supuesto, y al inicio de la legislatura. 

GROSERÍA es comparar la jubilación de un wey diputado con la de una viuda. 

GROSERÍA es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación de la fregada y a los bastardos diputados de majada les baste sólo con tres o seis años según sea el caso y que los miembros ojetes del gobierno para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo. 

GROSERÍA es que los pinches diputados sean los únicos huevones de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR. 

GROSERÍA es colocar en la administración a miles de camiones asesores amigotes con sueldo que ya desearían los técnicos más calificados. 

GROSERÍA es el chingo de dinero destinado a sostener a los inches partidos aprobados por los mismos políticos huevones que viven de ellos.

GROSERÍA es que a un inche político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su chingado cargo y no digamos intelectual o cultural. 

GROSERÍA es el costo que representa para los bandejos ciudadanos, pagarles comidas, coches oficiales, choferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito. 
 
GROSERÍA es que esos móndrigos haraganes tengan casi cinco meses de vacaciones al año: 48 días en Navidad-enero, unos 17 en Semana Santa —a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos— y unos 82 días en verano !Que poca madre!

GROSERÍA es que esos políticos de la tostada cuando dejan el cargo, tengan a producto de gallina  un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
 

GROSERÍA es que esos lame botas de ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. 

GROSERÍA es que se utilice a la bola de cuacha de los medios de comunicación para transmitir a la sociedad lo que a los inches funcionarios les conviene y que representa un costo para el bolsillo de los ciudadanos... 

GROSERÍA es que todos esos hijos de su recontra madre, nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven, mientras, hablan de política social, derechos sociales, derechos humanos, libertad de expresión, etc. ¡La manga del muerto! 

¡Qué inches GROSERÍAS!

¡Cordiales Saludos, Atentamente: PEPITO!

 

Al terminar de leer Pepito su carta, la maestra gritó a todo pulmón:

!Pepito!... estás bien caón, es una fregonería eso que acabas de decir, vamos todos juntos al palacio legislativo a mentarles su mamacita a esa bola de...

!Que ingue a su mamita el que no vaya, incluyendo al director! allá los esperamos a todos…

jueves, 29 de mayo de 2014

DOS BUENOS PILOTOS

Me imagino que el piloto de la derecha es un avanzado cuando se enfilaba en su AT-6 para aterrizar en Zapopan.

El del lado izquierdo es un primario aterrizando en su PT-17 enfilado a la pista de tierra.

Pero pasaron los años y el avanzado ya está volando en Dubai, mientras el primario se quedo a volar en Estados Unidos.

Permítanme brindarles esta fotografía de un lindo aterrizaje en formación...


El de la derecha es un Airbus 380 y el de la izquierda es un Boein B737 Y los pilotos, me imagino que graduados en la REscuela Militar de Aviación...

martes, 6 de mayo de 2014

LA VACA DE WISCONSIN



La única vaca en un pequeño pueblo de Texas dejó de dar leche.

Las personas del pueblo hicieron una investigación y descubrieron que podían comprar una súper vaca lechera en Antigo, Wisconsin, por $ 2,000.

Ellos compraron la vaca de Wisconsin y les fue maravilloso.

Produjo mucha leche todo el tiempo, y la gente estaba contenta y muy feliz.

Ellos decidieron adquirir un toro para aparearse con la vaca y producir más vacas como ella.  

Ellos nunca tendrían que preocuparse por su suministro de leche de nuevo.

Compraron un toro y lo pusieron en el pasto con su querida vaca.

Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba, la vaca se alejaba.

Independientemente de las veces que el toro tratara, la vaca se alejaría del toro y no podía tener éxito en su búsqueda.

La gente estaba muy molesta y decidió pedir ayuda al veterinario, que era muy sabio, y sabia lo que se debía hacer.

Ellos le dijeron al veterinario lo que estaba sucediendo. "Cada vez que el toro se acerca a nuestra vaca, ella se aleja."

"Si él se acerca por la espalda, ella se mueve hacia adelante. Cuando él se acerca a ella desde la parte frontal, retrocede. Una aproximación desde el lado y ella se aleja hacia el otro lado".

El veterinario piensa en esto por un minuto y le preguntó:

"¿Usted compró esta vaca en Wisconsin?"

La gente estaba atónita, ya que nunca se había mencionado en donde se había comprado la vaca.

"Tú eres un verdadero sabio Vet", dijeron.

¿Cómo sabías que compramos a la vaca en Wisconsin?

El veterinario le respondió con una mirada distante en sus ojos:

"Mi esposa es de Wisconsin."


Le agradezco mucho mi General por el pequeño artículo, el cual reproduzco aquí para que mis compañeros FAM disfruten un poco de este humor.

sábado, 19 de abril de 2014

ME HACE REFLEXIONAR MI GENERAL



Cuando estudiaba Derecho en el Londres University un profesor de apellido Peters le tenía animadversión pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros:

Un día el  profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. 

El profesor, altanero, le dice:  

-“Señor Gandhi usted no entiende... Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”. 

A lo que contesta Gandhi: 

-“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa.

El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. 

Entonces le hace la siguiente pregunta: 

-"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"

Gandhi responde sin titubear: 

-"¡Claro que el dinero profesor!" 

El profesor Peters sonriendo le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?" 

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota!

Y se la devuelve al joven Gandhi.

Gandhi toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: 

-"Señor Peters, usted me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

martes, 15 de abril de 2014

MIS GENERALES SIEMPRE CON MUY BUEN HUMOR



El ejercicio después de los 60

DIETA Y CAMINATA

Mis abuelos comenzaron corriendo 3 kilómetros por día cuando tenían 60 años. Ahora tienen 97 y no sabemos dónde ingados están.
***
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

***
El año pasado, me inscribí en un gimnasio, por $ 800 al mes y todavía no he perdido ni un kilo.
Aparentemente, además de inscribirse, hay que asistir

***
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. 

***
La ventaja de hacer ejercicio, todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

***
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales...

en un Hospital geriátrico, a $ 30 mil al mes.

¡Saludos y buen trote!

GENERAL FAPA...


lunes, 14 de abril de 2014

MUCHAS GRACIAS MI GENERAL

¡¡¡PARA EXPLICARLE  A NUESTROS NIETOS!!!
 

Muy, pero muy bueno, y de tiempos modernos  
                           
  
SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA 
                                               
                                                 
  
*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al facebook* y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
 Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera.
 
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos*.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en el *puerto USB* de mamá.

Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos
habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.

Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los archivos*. 
Así es que,  a los nueve meses....

...Apareció el *VIRUS*!

 

 
 

 

 

miércoles, 9 de abril de 2014

AMOR CONYUGAL

Muchas gracias mi General, con estos pequeños relatos se vuelve menos pesados el día...

"De repente ella medio dormida, sintió que él, su marido la acariciaba después de tanto tiempo...

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono, cada vez más, por todo su cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo, como hacía tanto tiempo... No podía recordar, porque por lo menos habían pasado tres meses, desde que...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y se repetían, él la levantaba, le daba vuelta, la levantaba en vilo... Era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

Y de repente... Silencio y quietud... Nada... ¡NADA DE NADA!...

Entonces ella le dijo: -¿Que pasó? Sigue, quiero más, ¡SIGUE!...

-Shhhh- la calmó él: -Ya está....

-¿¿¿CÓMO QUE YA ESTÄ???

-Si, ya está, ya encontré el control remoto, SIGUE DURMIENDO..."



miércoles, 2 de abril de 2014

MUCHAS GRACIAS MI GENERAL



"DOS GALLINAS"

"Compañero Militante... Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"

"SÍ" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"

"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?" "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.

"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"

!"No”¡ - respondió el compañero.

"Pero... ¿Por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y  500.000, si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Porque las gallinas, si las tengo"

MORALEJASiempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno.

¿Sabes cuántos países con gobierno socialista quedan ahora mismo en toda la Unión Europea?

Sólo quedan 3 países:

Grecia, Portugal y España

¡Que coincidencia!, ¿verdad?

Los tres países europeos que están al borde de la bancarrota

Aunque no hay que desesperar, porque como ya dijo Margaret Thatcher:

"El socialismo dura hasta que se les acaba el dinero... de los otros"

O como dijo Churchill:

"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, el
evangelio de la envidia y su virtud es el reparto igualitario de la miseria.


sábado, 1 de marzo de 2014

EN LA ESCUELA MILITAR DE AVIACIÓN DE TRES EN TRES

UNA IMAGEN DICE MÁS QUE MIL PALABRAS


VÁMONOS AL BOSQUE, QUE ALLÍ VIENEN LOS AVANZADOS


AGUAS, QUE VIENE EL DIRECTOR DEL COLEGIO


AVANZADO, PRIMARIO Y PREPARATORIO


ÁNDALE POTRO, YA PUEDES SALIR, YA SE FUERON A VOLAR


"SOY CADETE DE LA FUERZA AÉREA, DEL ES..."


PASANDO LA REVISTA PARA SALIR FRANCOS EL SÁBADO


EN CUANTO SE VAYAN LOS AVANZADOS, SALIMOS...


HURRA, ES SÁBADO Y NOS VAMOS FRANCOS

Que linda manera de recoradar lo que se vivió en la ESCUELA MILITAR DE AVIACIÓN

viernes, 28 de febrero de 2014

FRASES Y EXPRESIONES QUE SE OLVIDAN


"DESCONCHINFLADO"

Muchas Gracias mi General por abrirme un poco más los ojos y así poder usar todas estas frases y palabras en mis escritos. Por eso con su permiso, pongo en el Blog lo que Usted me envía para el conocimiento de los lectores…

Frases y expresiones que se olvidan

“Desconchinflado”, “pipirín”, “muina”, “patatús”, “tirria”, entre otras, son voces, expresiones y locuciones mexicanas utilizadas por nuestros abuelos que poco a poco se han ido olvidando y desvaneciendo en el tiempo. Esa gala retórica e ingeniosa, de humor pícaro está en extinción.

Los abuelismos que formaron parte del colorido lenguaje mexicano de nuestros viejitos, palabras y frases que escuchamos alguna vez en las reuniones familiares o jugando el barrio antes de la llegada de los videojuegos, el internet y la televisión de paga se extinguen…

Hay un relevo generacional que también le llegará a palabras como “meme”, “wasapear”, “stalkear”, “escrache”, “selfie” y otras más, por lo pronto, recordamos algunos abuelismos que nos acompañaron y nos enseñaron nuestros viejitos.

Achichincle. Acompañante incondicional, también es un ayudante y adulador.

Achicopalarse. Depresión, agobio, aflicción temporal.

Argüende. Murmuración falsa, chisme, intriga.

Borlote. Escándalo, gritería, desorden, tumulto.

Chochear. Dar el viejazo, comenzar con las conductas seniles. (Ahí te hablan Lavín)

Común. Forma de nombrar al excusado, retrete o WC.

Cotorrear. Plática bastante animada entre amigos.. 

Chilpayate. Expresión equivalente a niño, chamaco, morrito.

De pipiripao. Equivalente a mediocre.

Desconchinflada. Artefacto descompuesto, que ya ni dándole un golpe funciona.

Desguanzada. Que ya dio lo que tenía que dar, que todo está agotado.

El pipirín. Manera de nombrar a la comida, la hora de llenar la muela.

Endilgar. Atribuirle algo desagradable a alguien.

En un de repente. Un imprevisto, algo inesperado, una sorpresa total.

Enyerbado. Brujería con hierbas para atrapar al novio, esposo o amante.
“Gonzalitos” de oficina…Responsable y humilde empleado de gobierno que asume sus obligaciones oficinistas con alegría. Es el abuelo del actual “Godínez”.

Gorrón. Sinvergüenza que nunca paga sus cuentas o coopera para la causa.

Grangear. Hacer méritos para ganarse la voluntad de otros.

Guateque. Fiesta donde se come, bebe y baila alegremente.

Hacer de tripas corazón. Esfuerzo grande, aguantar, seguir de pie y resistiendo.

Itacate. Provisión de comida para el largo camino y que es parte de los alimentos de la fiesta, la reunión, la pachanga.

Mal paso. No resistir a la tentación de la carne prenupcialmente.

Me sabe la boca a centavo. Coraje o mal rato que deja una marca desagradable.

Mitote. Fiesta casera, la palabra proviene del náhuatl mitotl, una danza practicada por los aztecas en la que los participantes se adornaban vistosamente.

Muina. Rabieta, un enfado, un enojo.

Ni fu ni fa. Indecisión plena, ambigüedad pura, también utilizada para expresar falta de importancia.

Ni yendo a bailar a Chalma. Carencia de toda esperanza para remediar algún mal, es decir, ya valió. Y es que al pueblito ubicado en el estado de México peregrinaban los indígenas para bailarle a Tezcatlipoca –también conocido como Oztetotl o Dios de la Cueva- y obtener favores de él.

No sé por qué diantres. Frase para suavizar un enojo o una maldición invocando al diablo, pero que lo sustituye utilizando el eufemismo diantres.

Quién quita y…Posibilidad, probabilidad de que suceda, casi casi un volado.

Patatús. Enfermedad emocional y psicosomática empleada para el chantaje, era la palabra de la premonición al mareo y el desmayo por un acto aventurero ajeno.

Prángana. El sin dinero, sin oficio y sin beneficio, holgazán pues.

Sanseacabó. Expresión enfática que da por terminado un asunto.

Santas Pascuas. Expresión mínima para poner punto final y sin pleitos a un problema.

Soponcio. Mareo de las abuelitas y mamás preocuponas.

Sulfurarse. Exaltarse, cuando la sangre sube a la cabeza.

Tate sosiego. Llamado a permanecer quieto.

Tilico. Flacucho, casi esquelético.

Tirria. Mala voluntad hacia alguien, tirándole al odio.

Traqueteo. Muchas veces el mismo camino y se notan las marcas del tiempo andado.

Vaquetón. Palabra para señalar al “ni-ni” del siglo pasado.

Zangolotearse. Moverse de manera continua y violenta. (como anoche)
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