| El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: -Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: -Quiero encontrarme con Dios!- San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: -Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson ? Arthur respondió: -Es verdad fui yo. Dios comentó: -No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...- Arthur molesto con los comentarios retrucó: -Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? -Si, fui yo!- respondió Dios. -Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!- -la suspensión delantera es muy inconsistente;- - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; -En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;- - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes- Dios meditó y respondió: -Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo. |
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miércoles, 11 de junio de 2014
SIMEPRE SU HUMOR MI GENERAL HA SIDO FANTÁSTICO
viernes, 6 de junio de 2014
LAS GROSERÍAS DE PEPITO
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Al terminar de leer Pepito su carta, la maestra gritó a todo pulmón:
!Pepito!... estás bien caón, es una fregonería eso que acabas de decir, vamos
todos juntos al palacio legislativo a mentarles su mamacita a esa bola de...
!Que ingue a su mamita el que no vaya, incluyendo al
director! allá los
esperamos a todos…
jueves, 29 de mayo de 2014
DOS BUENOS PILOTOS
Me imagino que el piloto de la derecha es un avanzado cuando se enfilaba en su AT-6 para aterrizar en Zapopan.
El del lado izquierdo es un primario aterrizando en su PT-17 enfilado a la pista de tierra.
Pero pasaron los años y el avanzado ya está volando en Dubai, mientras el primario se quedo a volar en Estados Unidos.
Permítanme brindarles esta fotografía de un lindo aterrizaje en formación...
El de la derecha es un Airbus 380 y el de la izquierda es un Boein B737 Y los pilotos, me imagino que graduados en la REscuela Militar de Aviación...
martes, 6 de mayo de 2014
LA VACA DE WISCONSIN
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La
única vaca en un pequeño pueblo de Texas dejó de dar leche.
Las
personas del pueblo hicieron una investigación y descubrieron que podían
comprar una súper vaca lechera en Antigo, Wisconsin, por $ 2,000.
Ellos
compraron la vaca de Wisconsin y les fue maravilloso.
Produjo
mucha leche todo el tiempo, y la gente estaba contenta y muy feliz.
Ellos
decidieron adquirir un toro para aparearse con la vaca y producir más
vacas como ella.
Ellos nunca tendrían que preocuparse por su suministro
de leche de nuevo.
Compraron un toro y lo pusieron en el pasto con su querida vaca.
Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba, la vaca se alejaba.
Independientemente
de las veces que el toro tratara, la vaca se alejaría del toro y no podía
tener éxito en su búsqueda.
La
gente estaba muy molesta y decidió pedir ayuda al veterinario, que era muy
sabio, y sabia lo que se debía hacer.
Ellos
le dijeron al veterinario lo que estaba sucediendo. "Cada vez que el
toro se acerca a nuestra vaca, ella se aleja."
"Si
él se acerca por la espalda, ella se mueve hacia adelante. Cuando él se
acerca a ella desde la parte frontal, retrocede. Una aproximación desde el
lado y ella se aleja hacia el otro lado".
El
veterinario piensa en esto por un minuto y le preguntó:
"¿Usted
compró esta vaca en Wisconsin?"
La
gente estaba atónita, ya que nunca se había mencionado en donde se había
comprado la vaca.
"Tú
eres un verdadero sabio Vet", dijeron.
¿Cómo
sabías que compramos a la vaca en Wisconsin?
El
veterinario le respondió con una mirada distante en sus ojos:
"Mi
esposa es de Wisconsin."
Le agradezco mucho mi General por el pequeño artículo, el cual reproduzco aquí para que mis compañeros FAM disfruten un poco de este humor.
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sábado, 19 de abril de 2014
ME HACE REFLEXIONAR MI GENERAL
Cuando estudiaba Derecho en el Londres
University un profesor de apellido Peters le tenía animadversión pero el alumno
Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros:
Un día el profesor Peters estaba
almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y
se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice:
-“Señor Gandhi usted no entiende... Un
puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta Gandhi:
-“Esté usted tranquilo profesor...yo
me voy volando”, y se cambia de mesa.
El señor Peters verde de rabia, decide
vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas
las preguntas.
Entonces le hace la siguiente
pregunta:
-"Señor Gandhi, Ud. está
caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la
sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear:
Gandhi responde sin titubear:
-"¡Claro que el dinero
profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera
agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde
el alumno"
El profesor Peters, histérico ya,
escribe en la hoja del examen: ¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi.
Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al
profesor y le dice:
-"Señor Peters, usted me ha
firmado la hoja pero no me puso la nota".
martes, 15 de abril de 2014
MIS GENERALES SIEMPRE CON MUY BUEN HUMOR
El ejercicio después de los 60
DIETA Y CAMINATA
Mis abuelos comenzaron corriendo 3 kilómetros por día cuando tenían 60 años. Ahora
tienen 97 y no sabemos dónde ingados están.
***
La
única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar
una respiración jadeante.
***
El
año pasado, me inscribí en un gimnasio, por $ 800 al mes y todavía no he
perdido ni un kilo.
Aparentemente,
además de inscribirse, hay que asistir
***
No
hago ningún ejercicio. Si
Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría
puesto más arriba.
***
La
ventaja de hacer ejercicio, todos los días, es que te mueres en un
excelente estado de salud.
***
Finalmente,
se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas,
añades un minuto a tu vida.
Esto
te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses
de vida adicionales...
en
un Hospital geriátrico, a $ 30 mil al mes.
¡Saludos y buen trote!
GENERAL FAPA...
lunes, 14 de abril de 2014
MUCHAS GRACIAS MI GENERAL
¡¡¡PARA EXPLICARLE A NUESTROS NIETOS!!!
Muy, pero muy bueno, y de tiempos modernos
SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA
*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:- Papá, ¿cómo nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al facebook* y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos*.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en el *puerto USB* de mamá.
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos
habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.
Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los archivos*.Así es que, a los nueve meses....
...Apareció el *VIRUS*!
miércoles, 9 de abril de 2014
AMOR CONYUGAL
Muchas gracias mi General, con estos pequeños relatos se vuelve menos pesados el día...
"De repente ella medio dormida, sintió que él, su marido
la acariciaba después de tanto tiempo...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si
tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono, cada vez más,
por todo su cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo, como hacía tanto
tiempo... No podía recordar, porque por lo menos habían pasado tres meses,
desde que...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro
recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y se repetían, él la
levantaba, le daba vuelta, la levantaba en vilo... Era un torbellino de
sensaciones indescriptibles...
Y de repente... Silencio y quietud... Nada... ¡NADA DE
NADA!...
Entonces ella le dijo: -¿Que pasó? Sigue, quiero más,
¡SIGUE!...
-Shhhh- la calmó él: -Ya está....
-¿¿¿CÓMO QUE YA ESTÄ???
-Si, ya está, ya encontré el control remoto, SIGUE
DURMIENDO..."
miércoles, 2 de abril de 2014
MUCHAS GRACIAS MI GENERAL
"DOS
GALLINAS"
"Compañero Militante... Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos
autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" -
nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón
en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?" "Lógicamente, lo donaría" -
respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos
gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
!"No”¡ -
respondió el compañero.
"Pero... ¿Por qué donarías
un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y
500.000, si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si
tuvieras dos?
"Porque
las gallinas, si las tengo"
MORALEJA: Siempre es fácil ser
comunista con la propiedad y el trabajo ajeno.
¿Sabes cuántos países con gobierno socialista quedan ahora mismo en toda la Unión Europea?
¿Sabes cuántos países con gobierno socialista quedan ahora mismo en toda la Unión Europea?
Sólo quedan 3 países:
Grecia, Portugal y España
¡Que coincidencia!,
¿verdad?
Los tres países europeos
que están al borde de la bancarrota
Aunque no hay que
desesperar, porque como ya dijo Margaret Thatcher:
"El
socialismo dura hasta que se les acaba el dinero... de los otros"
O como dijo Churchill:
"El
socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, el
evangelio de la envidia y su virtud es el reparto igualitario de la miseria.
evangelio de la envidia y su virtud es el reparto igualitario de la miseria.
sábado, 1 de marzo de 2014
EN LA ESCUELA MILITAR DE AVIACIÓN DE TRES EN TRES
UNA IMAGEN DICE MÁS QUE MIL PALABRAS
VÁMONOS AL BOSQUE, QUE ALLÍ VIENEN LOS AVANZADOS
AGUAS, QUE VIENE EL DIRECTOR DEL COLEGIO
AVANZADO, PRIMARIO Y PREPARATORIO
ÁNDALE POTRO, YA PUEDES SALIR, YA SE FUERON A VOLAR
"SOY CADETE DE LA FUERZA AÉREA, DEL ES..."
PASANDO LA REVISTA PARA SALIR FRANCOS EL SÁBADO
EN CUANTO SE VAYAN LOS AVANZADOS, SALIMOS...
HURRA, ES SÁBADO Y NOS VAMOS FRANCOS
Que linda manera de recoradar lo que se vivió en la ESCUELA MILITAR DE AVIACIÓN
viernes, 28 de febrero de 2014
FRASES Y EXPRESIONES QUE SE OLVIDAN
"DESCONCHINFLADO"
Muchas Gracias mi General por abrirme un poco más
los ojos y así poder usar todas estas frases y palabras en mis escritos. Por
eso con su permiso, pongo en el Blog lo que Usted me envía para el conocimiento
de los lectores…
Frases y
expresiones que se olvidan
“Desconchinflado”,
“pipirín”, “muina”, “patatús”, “tirria”, entre otras, son voces, expresiones y
locuciones mexicanas utilizadas por
nuestros abuelos que poco a poco se han ido olvidando y desvaneciendo en
el tiempo. Esa gala retórica e ingeniosa, de humor pícaro
está en extinción.
Los abuelismos
que formaron parte del colorido lenguaje mexicano de nuestros
viejitos, palabras y frases que escuchamos
alguna vez en las reuniones familiares o jugando el barrio antes
de la llegada de los videojuegos, el internet y la televisión de paga se
extinguen…
Hay un
relevo generacional que también le llegará a palabras como “meme”, “wasapear”, “stalkear”, “escrache”,
“selfie” y otras más, por lo pronto, recordamos algunos abuelismos que nos acompañaron
y nos enseñaron nuestros viejitos.
Achichincle.
Acompañante
incondicional, también es un ayudante y adulador.
Achicopalarse.
Depresión,
agobio, aflicción temporal.
Argüende.
Murmuración
falsa, chisme, intriga.
Borlote. Escándalo, gritería, desorden,
tumulto.
Chochear. Dar el viejazo, comenzar
con las conductas seniles. (Ahí te hablan Lavín)
Común. Forma de nombrar al
excusado, retrete o WC.
Cotorrear. Plática bastante animada
entre amigos..
Chilpayate.
Expresión
equivalente a niño, chamaco, morrito.
De
pipiripao.
Equivalente a mediocre.
Desconchinflada.
Artefacto
descompuesto, que ya ni dándole un golpe funciona.
Desguanzada.
Que ya
dio lo que tenía que dar, que todo está agotado.
El
pipirín. Manera
de nombrar a la comida, la hora de llenar la muela.
Endilgar. Atribuirle algo desagradable a
alguien.
En un de
repente. Un
imprevisto, algo inesperado, una sorpresa total.
Enyerbado.
Brujería
con hierbas para atrapar al novio, esposo o amante.
“Gonzalitos” de oficina…Responsable y humilde empleado de gobierno que asume sus obligaciones oficinistas con alegría. Es el abuelo del actual “Godínez”.
“Gonzalitos” de oficina…Responsable y humilde empleado de gobierno que asume sus obligaciones oficinistas con alegría. Es el abuelo del actual “Godínez”.
Gorrón. Sinvergüenza que nunca paga sus
cuentas o coopera para la causa.
Grangear. Hacer méritos para ganarse
la voluntad de otros.
Guateque. Fiesta donde se come, bebe
y baila alegremente.
Hacer de
tripas corazón. Esfuerzo
grande, aguantar, seguir de pie y resistiendo.
Itacate. Provisión de comida para el
largo camino y que es parte de los alimentos de la fiesta, la reunión, la
pachanga.
Mal paso. No resistir a la tentación
de la carne prenupcialmente.
Me sabe
la boca a centavo. Coraje o mal rato que deja una marca desagradable.
Mitote. Fiesta casera, la palabra proviene del náhuatl mitotl, una danza practicada por los aztecas en la que los participantes se adornaban vistosamente.
Mitote. Fiesta casera, la palabra proviene del náhuatl mitotl, una danza practicada por los aztecas en la que los participantes se adornaban vistosamente.
Muina. Rabieta, un enfado, un enojo.
Ni fu ni
fa. Indecisión
plena, ambigüedad pura, también utilizada para expresar falta de importancia.
Ni yendo
a bailar a Chalma. Carencia
de toda esperanza para remediar algún mal, es decir, ya valió. Y es que al
pueblito ubicado en el estado de México peregrinaban los indígenas para
bailarle a Tezcatlipoca –también conocido como Oztetotl o Dios de la Cueva- y
obtener favores de él.
No sé por
qué diantres. Frase
para suavizar un enojo o una maldición invocando al diablo, pero que lo
sustituye utilizando el eufemismo diantres.
Quién
quita y…Posibilidad,
probabilidad de que suceda, casi casi un volado.
Patatús. Enfermedad emocional y
psicosomática empleada para el chantaje, era la palabra de la premonición al
mareo y el desmayo por un acto aventurero ajeno.
Prángana. El sin dinero, sin oficio y
sin beneficio, holgazán pues.
Sanseacabó.
Expresión
enfática que da por terminado un asunto.
Santas
Pascuas. Expresión
mínima para poner punto final y sin pleitos a un problema.
Soponcio. Mareo de las abuelitas y
mamás preocuponas.
Sulfurarse.
Exaltarse,
cuando la sangre sube a la cabeza.
Tate
sosiego. Llamado a
permanecer quieto.
Tilico. Flacucho, casi esquelético.
Tirria. Mala voluntad hacia
alguien, tirándole al odio.
Traqueteo. Muchas veces el mismo camino y se
notan las marcas del tiempo andado.
Vaquetón. Palabra para señalar al “ni-ni”
del siglo pasado.
Zangolotearse.
Moverse
de manera continua y violenta. (como anoche)
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